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GL: qu potencia tiene el amor para sanar heridas! Este es el cuarto don, que vamos a compartir con el Padre Pablo fuentes. Cuando el amor matrimonial es genuino, verdadero, cuando Dios lo bendice, tiene el don de la sanacin.

PF: este don extraordinario lo habrn experimentado muchos. Un hombre con bastantes aos de casado deca: es tan feo pelearse en el matrimonio, pero es tan lindo reconciliarse! Muchas veces hay heridas de unos a otros entre los que viven bajo el mismo techo no solo en el matrimonio: tambin entre hermanos, o cualquier persona que tiene convivencia con otros, como en las comunidades por ejemplo-. Esas heridas duelen, y ms duelen cuando vienen de personas que queremos y con las que debemos seguir conviviendo. Tal vez si viniera de personas mas lejanas como compaeros de trabajo, vecinos, tal vez lo soportaramos para no caer en peores problemas, y muchas veces cuesta ms de lo que uno quisiera tanto el comprender estas heridas o estas ofensas como el perdonarlas o el aceptarlas. Por eso Dios ha puesto en el amor de la pareja este hermoso y necesario regalo de la sanacin.

Sepan los matrimonios, y cualquiera que tenga un amor verdadero hacia otra personas amigos, o feligreses y sacerdote, hermanos- que existe el don de la sanacin, que las heridas se pueden sanar. Hay personas que piensan que si una persona la ofendi ya fue, nunca mas. En un adolescente se entiende, pero una persona madura tiene que saber que existe la capacidad de sanacin por parte de esa amistad si es verdadera y profunda.

Pero para que haya sanacin es necesario primero que haya reconciliacin, que estn dispuestos y decididos a pedirse y a darse el perdn. Y es preferible que se haga con palabras sencillas. Y en la pareja el don de la sanacin supera con creces los dolores que causan las heridas o las ofensas. Eso tiene una sencilla explicacin: LAS HERIDAS SON PRODUCIDAS POR LA PARTE DBIL DE LA PERSONA, Y LA SANACIN ES OTORGADA POR LO MEJOR DE LA PERSONA, QUE ES EL AMOR. Podramos decir con otras palabras: las heridas vienen de las consecuencias del pecado en nosotros, mientras que la sanacin viene del Espritu de Dios, que tambin est en nosotros dndonos la fuerza de perdonar.

Si lo pusiramos en nmeros, podramos decir que al herirse el uno al otro en la relacin, la pareja pierde en su amor 20 puntos. Pero al reconciliarse no recuperan 20 puntos sino que recuperan por lo menos 60. Es decir que con la sanacin crece la relacin: estn ms seguros de su amor mutuo. Por eso no es bueno no tener demasiado temor de herir al otro con la excusa de mantener la paz en el hogar, porque esa sera una paz barata. Es preferible una buena pelea claro est, con nimo de reconciliarse- que guardarse las cosas. Es mas sano en una pareja poder tocar todos los temas en el dilogo aunque no sea todo sereno como uno quisiera, que crecer en la incomunicacin por miedo a herir, o a que el cnyuge se enoje o se entristezca, porque as no se confa en el poder sanador del amor.

GL: Esto es vlido para todas las heridas? En la convivencia, justamente el roce de la convivencia siempre va limando nuestras defensas, nuestros escudos protectores, nuestras cscaras y a veces va dejando en carne viva las heridas que ya traemos o los puntos ms dbiles que ya tenemos. Esas heridas son dolorosas. Pero otras heridas como la infidelidad o el abandono, o la soledad, las personas que de pronto son muy cerradas y no comparten su vida emocional con su cnyuge, que parecen difciles de perdonar porque a veces incluso parecen difciles instalarse en la vida matrimonial. qu se hace con eso?

PF: Unas heridas no son lo mismo que otras. No es lo mismo una herida por infidelidad que la que ocasiona la soledad. Hay toda una historia que uno viene trayendo de heridas sin sanar desde su infancia, y lo que no se sana en la infancia despus se proyecta principalmente en la pareja, y como consecuencia despus tambin en el resto de la familia. Por eso es tan importante en el noviazgo trabajar bien todas las heridas que uno trae desde su cuna, para que despus la relacin sea ms sana. Las infidelidades no son todas iguales, pero no se puede negar que sean heridas que pueden ser sanadas. Y cada caso es diferente. Por ejemplo si una mujer tiene que sanar una herida de infidelidad de su esposo, pero a su vez ella tambin la sufri de su pap o sus abuelos, esta infidelidad le duele el doble o el triple porque golpea una herida anterior. Entonces esta herida es la oportunidad que Dios le da para que sane tambin su herida anterior. Pero en la infidelidad hay que ver tambin que no es de uno solo. Es por lo menos de tres. Supongamos que el 50% es del marido, pero el 25% puede ser de la esposa y el otro 25 de la otra persona. Entonces hay que repartir las cargas y cada uno hacerse cargo de su parte. Es difcil que uno sea infiel cuando la relacin de pareja es buena.

GL: Ests hablando de heridas que golpean heridas anteriores. cmo le explicaras a la audiencia cuando esas heridas no se puntualizan en un hecho o en una circunstancia concreta como puede ser una discusin, sino que tienen que ver con la forma de actuar del otro en forma mas o menos sistemtica? Por ejemplo: me hiere el aislamiento permanente de mi cnyuge. Tal vez va a ser difcil que esa persona deje esa tendencia de aislamiento. Lo mismo con el que es egocntrico. qu hace en ese caso el cnyuge? cmo hace perdonar lo que sabe que va a volver a ocurrir?

PF: hay que perdonar 70 veces 7. Sabiendo que va a ocurrir: tambin a nosotros nos tienen que perdonar porque podemos caer de nuevo en lo mismo. Y ya debemos dar por supuesto que cuando pedimos perdn esto no significa que ya nunca ms vamos a caer en lo mismo. Quisiramos no caer y vamos a hacer el esfuerzo. Pero esos problemas de aislamiento, creo que hay que buscar la oportunidad y la prudencia para ayudar a la persona a que vea por qu le pasa eso. Porque el que es aislado, no lo es por gusto. Tendr una historia por la cual es as, pero no se justifica. Debe tomar conciencia de ello y poner los medios para salir. Debe hacerse responsable de esas actitudes que pueden estar hiriendo a los otros. Pero saber que todo efecto tiene una causa proporcional. Si uno ha llegado al aislamiento tiene que haber una o ms causas de eso. Esas causas no lo justifican, pero lo explican. Entonces se trata de ayudar pacientemente a esa persona a que descubra en su historia por qu ha llegado a esto. Esto nos cuesta mucho, porque sobre todo a los que tenemos cierta edad- nos hemos acostumbrado a vivir con nuestras heridas y nos parece que es nuestra forma de ser, y confundimos. Por ejemplo decimos: yo soy una persona de carcter fuerte, y en lugar de esto tendra que decir soy una persona de carcter herido. Porque explota cada vez que la tocan, y eso no es fortaleza. Una persona fuerte tiene dominio sobre s. A veces sucede entonces que nos negamos a descubrir de dnde vendr esto, y decimos yo soy as. Que me acepten si me quieren. Est bien, pero sera muy bueno que busque por qu es as. Y si esa persona busca apoyo en un tratamiento, que el tratamiento apunte realmente a buscar ese por qu. A veces el tratamiento se reduce a compartir lo que pas en esta semana, o en estos 15 das, o en este mes, y no entran a buscar las causas del por qu yo estoy as. Todo efecto tiene una causa. Si conozco la causa y busco la sanacin de esa causa, los efectos van a desaparecer.

- Las heridas en nosotros es todo un tema. La convivencia no ha sido ni es algo fcil, pero en lo personal puedo reconocer que mi esposo, a pesar de que constantemente nos estamos tocando nuestras heridas, es mi salvacin. Reconozco que en la convivencia diaria es muy difcil ver y descubrir que en esas discusiones nos estamos sanando. Sera muy fcil redactar aqu una lista inmensa de todo lo que yo ayud a mi cnyuge (creo que hoy me siento la madre Teresa). Pero este trabajo me obliga a verme para adentro y descubrir en qu cosas mi esposo me ha sanado. Como ya dije, la convivencia no es fcil, y en las discusiones nos herimos tocando puntos muy fuertes. En principio tom el papel de vctima pensando que solo a mi me pasaba. Cmo mi marido poda echarme en cara tantas cosas: decir que yo no serva , que todo lo haca mal? Hasta que comenzamos a trabajar con estas herramientas. Ah comenc a ver perfectamente el por qu me afectan tanto a mi esas palabras. Son parte de mi desvalorizacin como persona. Esto me viene desde muy chica. Ahora bien: como a mi para santa me falta mucho, mis palabras hacia l no son de lo mas suave. Al contrario: yo soy de muy poco hablar en una discusin, y mucho menos de gritar, pero la palabra que digo es un misil teledirigido que da justo donde puede hacer ms desastre. El ver todo esto me lleva a descubrir que hay momentos donde ni yo s lo que estoy reclamando. Aunque por fuera se vea que es su demora en salir a trabajar o por su negativismo, veo que en el fondo simplemente le estoy cobrando boletas de mi niez en donde la inseguridad econmica era importante y muy dolorosa para mi. Esto ahora puedo decir que ya lo tengo claro y estoy trabajando para sanarme.

PF: yo primero quisiera decir o aclarar un poco que no es para peor con un embarazo. La vida es un don maravilloso de Dios y no sabemos cuntas cosas maravillosas puede traer Dios detrs de esa vida. Lo que est mal es la infidelidad, y mas en el caso de parientes cercanos. Eso produce daos muy grandes. Yo conozco varios casos en los que no ha sido irreparable, incluso para ese beb que viene, que hay que recibirlo con amor, como un don de Dios, y que no experimente rechazo de nadie porque ah le estamos influyendo negativamente. Entonces que quede bien claro que lo grave es la infidelidad, y a cualquier nivel. Incluso cuando se dan relaciones sexuales de cualquier forma, irresponsablemente. En cuanto a cmo restaurar, creo que hay que tomarse su tiempo, no querer arreglar todo de entrada, porque uno tiene que ir elaborando. Creo tambin que hay que ponerse en las manos de Dios. Creo que tambin hay que dejar que cada uno resuelva sus cosas como adulto, y no querer por ser la madre- meterse en lo que tiene que resolver cada uno. Aunque uno le pueda dar un consejo, hay que respetar los tiempos de cada uno y no querer resolverle la vida.

PF: aumenta el dolor de la herida, pero contra los hechos no valen los argumentos. Yo digo que se puede porque he conocido casos en que se ha podido. No digo que sea fcil. Y a veces tambin necesita acompaamiento espiritual y psicolgico unos mas que otros, segn sea lo que golpea en la historia de cada uno. Dar tiempo a que las personas puedan reconocer los errores. La ley del amor nos obliga a todos no as la de la venganza, que no obliga a nadie-. El amor hacia el o los que se equivocan debe estar siempre.. No se ven todas las connotaciones, las circunstancias en este hecho concreto (porque sin duda la relacin tiene que haber estado bastante deteriorada), pero no es tan aislado como uno pudiera pensar. Y yo veo entre quienes estn conviviendo y han podido sanar estas cosas porque adems la misma sangre se lo exige: no puedo ni quiero estar mal con un hermano- al reconocer que todos hemos podido caer, y tampoco hemos cuidado demasiado la pareja. Entonces: no desesperar: se puede. Y recurrir siempre a la oracin, a la comprensin, y no meterse en lo que tenga que resolver el otro

PF: yo he visto que marca tanto a la persona, que cuando lo descubre (despus de aos) estamos hablando de una persona que descubre que su pap era su to- tuvo momentos de llanto grande, un dolor muy grande, pero pudo perdonar a su hermana, ahora la quiere y ella se lleva mejor con l. Y ahora entiende por qu desde su adolescencia siempre le venan ideas suicidas: porque evidentemente no habrn querido, ni sus hermanas ni su mam, tenerla por nada del mundo. Ahora ha logrado quererlas, y es un testimonio que me dej por escrito. Esto muestra que es posible. Apostemos a la sanacin con el perdn, a la misericordia de dios que es mas grande que nuestras debilidades e infidelidades. San Pablo nos recuerda que donde abund el pecado sobreabund la gracia

GL: El padre hablaba recin de una paz barata; Paz barata porque a veces no nos peleamos, tampoco nos pedimos perdn, y la gracia de la sanacin se va opacando. Por miedo o lo que fuera, no se pelean en su pareja, ni siquiera hay un roce. En realidad, por evitar la pelea estamos reduciendo la gracia de la sanacin. Se puede decir, por lo que venimos hablando, que una caracterstica del verdadero amor o del amor de Dios es que los novios o los cnyuges puedan pedirse perdn con facilidad, con gestos claros de reconciliacin. Esa paz barata ha quedado muy bien descripta en un tema musical. Lo vamos a escuchar para que si alguien ha cado en esa paz de cementerio salga rpido de ah y empiece a pelear lo mas pronto posible.

PF: a veces ejercitamos LA TOLERANCIA. Y no parece que es lo mejor, pero no nos damos cuenta que cuando es una tolerancia sin atrevernos a manifestar todo lo que hay dentro de nosotros obviamente, en el momento oportuno-, nos est haciendo dao. Y muchas veces entre los consejos que reciben los que se van a casar, est justamente ese: el de que hay que ser tolerantes. En la pareja hay que aprender a tolerar. Y yo digo: No. En la pareja hay que aprender a comunicarse. La tolerancia al principio parece buena, y despus produce frutos muy negativos, sobre todo cuando uno explota por nada. Algunos suelen decirme nosotros discutimos por tonteras. Y yo digo: no. Por tonteras discuten los tontos, y ustedes no son tontos. Tal vez es que esa tontera ha tocado tiempos largos de incomunicacin y entonces es la ltima gota que hizo rebalsar el vaso. No pelean por tonteras, pelean por incomunicacin. Entonces lo que proponemos es: la gracia de sanacin est presente. Confiemos en ella y no nos neguemos a la comunicacin. Y s nos neguemos a la tolerancia. Que uno pueda esperar un poco y buscar el momento oportuno para plantear las cosas. A veces en lugar de hablado puede ser escrito para poder leerlo mas de una vez, y poder pensarlo, re-pensarlo. Y que se pueda decir con afecto aunque sea duro. Que sea dicho con ganas de mejorar en la relacin, no con ganas de echar en cara al otro. Porque si estamos hablando de querer sanar, no podemos reprochar y hacernos las vctimas. Queremos buscar el bien de nuestra relacin por encima de todo. Y entonces confiamos en el poder sanador y no nos guardamos las cosas y ponemos esa paz barata. A veces me suelen decir: entre nosotros no hay ni un s ni un no. Yo pienso: debe ser que estn muertos ya!

PF: en el noviazgo pedirse perdn generalmente es ms fcil que en el matrimonio. Parece que en el matrimonio ya se olvidaron de la palabra perdoname, y piensan ya se le va a pasar. Con esas formas de decir, no estamos confiando en la sanacin.

La gracia de la sanacin est fundamentalmente en que sientan la gracia de la libertad de conversar todos los temas. Que no haya temas que no se puedan hablar, por ejemplo, mi familia, tu familia o mis amigos , tus amigos o mi deporte y tus arreglos personales, o mi dinero y tu dinero, o mi creencia y la tuya, o el tema de los hijos que tantas veces causa dificultades. Es necesario en el noviazgo saber lo que piensa cada uno, y ver hasta dnde cada uno est dispuesto a aceptar cada cosa. Si en una pareja no pueden confiar el uno en el otro para hablar de todos los temas, no confan en el perdn. Y si cuando se han herido no se pueden pedir perdn no hay signos de que haya un amor verdadero

- Tengo una pareja maravillosa, pero tengo una gran debilidad. Siempre tengo que tener alguna amante, si no la tengo la ando buscando qu puedo hacer? No quiero ms esto para mi vida ni para ella.

PF: eso significa un descontrol sexual, que es fundamentalmente una enfermedad, porque sabe lo que quiere. Es cierto que en el hombre tenemos una diferencia con las mujeres y es la cantidad de canales de comunicacin que hay en nuestro cerebro entre la parte que vibra frente a los afectos y la parte que vibra frente a los razonamientos. Las mujeres tienen mas canales de comunicacin que los varones, por eso la mujer lo envuelve todo en lo afectivo, y los hombres podemos separar lo afectivo de lo racional. Pero eso no justifica. Si quiere vivir su matrimonio y ser fiel, tiene que hacerse tratar para ver por qu hay ese desorden, ese descontrol, que es muy probable que sea hereditario. Tal vez viene de una corriente machista en que hasta se vea bien, y entonces ahora uno llega a esta experiencia. Quiere a alguien y no puede controlarse. Mxime cuando no es que hay otro afecto, sino simplemente que tiene que haber alguien no importa quien sea.

GL: Para avalar esto que dice el padre, hay un libro : Secretos de divn de Gabriel Roln, un psicoanalista, donde cuenta historias clnicas donde l hace el proceso de descubrir la causa de estas enfermedades, y lo que aparece es justamente este perfil. Y lo que descubre es que esto viene de una herida de la infancia. Tal vez esto inspira tambin para hacer un proceso teraputico, porque esto es un desorden. Otro libro de Gabriel Roln se titula 8 relatos de vida, y hay relatos de desrdenes sexuales que tal vez pueden disparar en ese oyente una introspeccin y preguntarse de dnde le viene ese desorden.

PF: otro librito que yo tengo para recomendar es Msica entre las sbanas, de un psiclogo evanglico, Kevin. No es que uno tenga que estar de acuerdo con todas las cosas que propone, pero ayuda muy bien a tener una sexualidad adecuada, vivirla como un don maravilloso de Dios, y no dejarse llevar por tantas cosas que hoy la sociedad tan sexualizada nos est promoviendo

- Cuando en una pelea matrimonial el marido es el culpable, es el que tiene que pedir perdn y no lo hace, jams pide perdn cmo se puede vivir as? Cuando yo me equivoco y pido perdn me dice por qu no pensas antes de pedir perdn? Ni pide ni acepta el perdn.

PF: hay que fomentar la comunicacin, incluso por escrito. Talvez la respuesta no es la que uno espera, pero yo he notado (en mi caso me pasaba con otros sacerdotes de la comunidad) que mejora la relacin. Y de mi parte, al expresarme, mi objetivo era que al menos supieran con quin estaban viviendo. Yo tengo que tratar de poner el 100% en lo comunicativo como la mejor manera de que al otro le sea un poco ms fcil salir de su aislamiento

PF: creo que las mujeres tienen sus habilidades para poder conquistar. Y tambin pdele a Dios, porque esto es una gracia. No se trata solo de que vaya sino de que sea un momento que marque un antes y un despus en esa vida matrimonial

- No pude perdonar a mi marido que me abandon porque yo fui infiel (y esa infidelidad est ligada a un abuso por parte de ella)Yo fui abandonada por mi marido por mi infidelidad. Despus descubr que haba sido abusada y no lo puedo perdonar

PF: ese no poder perdonar es muy posible que est ligado a un abandono, porque si yo tuve abandono despus me cuesta mucho ms perdonar un abandono. Parece un enredo en el que una cosa parece ser causa de la otra, y hay que salir de ese enredo tomando la decisin de perdonar, y pidiendo a Dios esa decisin de perdonar y esa fuerza paraqu pueda decidir perdonar, y pedir el perdn de mi error tambin. Y confiar en que la fuerza de Dios es mas grande que la debilidad humana

- Yo sufr una infidelidad cuando estaba embarazada de 3 meses. Es una herida grande que llevo en mi corazn ya que en ese momento de tanta felicidad no haba razn para que pasara

PF: una cosa es que haya tenido relaciones y crea que puede superar esa tendencia, y otra cosa es que crea que ya no va a poder superarlas. Una cosa es una experiencia que a veces puede estar inducida por vacos, por bsquedas desordenadas, y otra cosa es el descubrimiento de una tendencia homosexual Si pueden superar esa tendencia pueden reconstruir la relacin de pareja. All tendran que trabajar juntos para ver la manera de ayudarse mutuamente. Y si ya la tena antes del matrimonio y la ocult, es motivo de nulidad de matrimonio.

PF: el dueo de la vida es Dios, no la jueza. Yo lo veo desde este punto de vista: los hombres hacemos las cosas mal comoese padrastro que viola a esa nia down-. Pero Dios saca bien del mal, y esa vida tiene mucho por delante, y nosotros no podemos decidir sobre ella. Creo que lo que nos toca a nosotros es respetar y acompaar esa vida, y el misterio de Dios seguir avanzando. S hay que ir denunciando y reprimiendo si es posible con leyes para que no se den estos casos tan tremendos. Pero no por eso lovamos a arreglar quitando otra vida inocente

Voy a decir algo que con seguridad va a molestar a muchos, pero que cuando se los explique les va a molestar ms, y es que a veces cuidamos ms lo que tenemos seguro, que lo inseguro.

Y es ms, les voy a decir otra cosa, de todos los amores, que es tender lazos, de todos los puentes, el amor ms dbil que existe es el de pareja. En una pareja no hay nada. Por eso hay que darlo todo, para quedarse con algo.

Eso que llamamos amor eterno se da en pap, en mam, en un hijo, y en los amigos, que tambin puede ser un amor eterno. Pero en una pareja es un amor diario, tiene que cuidarse todos los das.

Tengo un hermano en los Estados Unidos que se fue hace ms de diez aos y dur ms de diez aos sin hablarle. Nunca le llam, y puedo decirlo que hasta por descuido. Siempre saba de l por mam, y cuando vino por primera vez desde que se haba ido, lo fui a buscar al aeropuerto, y cuando nos vimos el abrazo fue tan fuerte que lloramos de emocin. All estbamos.

Pero vete de tu pareja diez aos a ver qu encuentras. Eso es lo que dice que el amor de pareja es amor de todos los das. Yo puedo hablar con mi mam cada semana, una vez a la semana, pero si tuviera pareja la estara llamando a cada momento. Y no es que sea bueno o malo, es que el amor es as.

Por ejemplo, yo comparo el amor de aquellas parejas que por alguna circunstancia del destino tienen un hijo discapacitado. No es que no quieran a los otros, pero ellos estn seguros. De aqul tienen que estar ms pendientes, porque se puede caer, porque a lo mejor no come solo.

El amor de madre es independiente, el amor de pareja es dependiente. Ella depende de m y yo dependo de ella. Estamos unidos hasta que la muerte nos separe, pero el amor que nos debemos es como el amor de un hijo discapacitado.

Quien tenga esa hermosa Flor, ya saben lo que tienen que hacer, regarla todos los das para que siempre este fresca y radiante y se mantenga ah, hasta que Dios decida llevrsela de este mundo, y los que no, no dejemos de tener Fe de que Dios nos regalar nuevamente una flor para nuestro Jardn.